Ba baiatule, cata dexteritate..

Si sub forma de text:

"Domnule Director,

Subsemnatul Serban Ioan Traian, cu domiciliul in str. Sibiu, muncitor in cadrul atelierului X, va aduc la cunostinta cu respect urmatoarele:
In urma cu muti ani m-am casatorit din dragoste cu o vaduva care avea o fata de 18 ani.Tatal meu, dupa casatorie m-a vizitat de mai multe ori,ca pana la urma sa se indragosteasca de fiica vitrega,cu care in cele din urma sa se casatoreasca,fara a-mi cere consimtamantul.
Deci fiica mea vitrega mi-a devenit mama vitrega,iar tatal meu ginerele meu.Sotia tatalui meu,adica fiica mea vitrega,care in acelasi timp este mama mea vitrega,a nascut un baiat,care este nepotul meu,fiindca eu sunt sotul mamei fiicei mele vitrege,dar acest baiat este si fratele meu.
In acelasi timp, sotia mea a devenit bunica,deoarece este mama sotiei tatalui meu,iar eu sunt nepotul sotiei mele. Nu mult mai tarziu,sotia mea a nascut un baiat care a devenit cumnat cu tatal meu,fiind fratele vitreg cu sotia tatalui meu si in aceasta calitate este si unchiul meu. Copilul meu este fratele mamei mele vitrege,iar prin mama mea vitrega,sotia mea a devenit bunica si eu am devenit bunicul meu propriu. Avind in vedere cele de mai sus,intreb: daca copilul meu,care in acelasi timp este unchiul meu,cumnat cu tata si frate cu mama mea vitrega,are drept la alocatie de stat pentru copii?

Cu Stima, Serban Ioan Traian.

Ghidul Cocalarului Incepator

BUN VENIT !!!



Acest simplu ghid te ajuta sa iti descoperi adevaratul talent din tine. Despre ce talent este vorba? Vei descoperi pe parcursul ghidului. Ideile sunt constituite sub forma de puncte (1, 2, 3 s.a.m.d), sunt inteligibile, iar textul foarte comprehensibil. Spor la treaba!

1.Ca in orice activitate de creatie, trebuie in primul si in primul rand sa ai incredere in tine si fortele proprii. Asta e punctul de plecare, tine minte!

2.Dupa cum bine stim, traim intr-o societate unde concurenta face parte din viata noastra. Daca prietenul/colegul si-a tras un avatar super si pune inimile fetelor pe jar, nu te lasa mai prejos.In caz ca te simti lezat, nu e nimic grav, el doar ti-a luat-o inainte. Aduna-te, Motiveaza-te! SI TU POTI!

3.Stabilirea scopului. Vrei sa o agati pe Maricica? Iti place de Ileana si nu stii cum sa-i atragi atentia? Vrei doar sa arati ca poti? EXCELENT! Unul din aceste motive trebuie sa iti gadile putin vointa. Vointa e instrumentul cheie in activitatea ce urmeaza sa o incepem.

- Increderea de sine, motivatia si vointa: deja am edificat baza. Haide sa incepem!

1.Pentru a incepe cu dreptul, ai nevoie de o recuzita, constituita din: un telefon/aparat photo si o pereche de ochelari de soare, care mereu, dar mereu, trebuie sa stea la ochi.



2.Habitatul, atmosfera si cadrul ambiental: Adesea, cel mai recomandat si folosit loc este baia, in fata oglinzii. Nu te deranjeaza nimeni cand esti la baie, ai parte de intimitate, iar oglinda iti ofera posibilitatea de a-ti vedea expresia fetei pentru ca poza sa iasa cat mai bine. Daca esti afara, asigurate ca e noapte, daca nu este, atunci abandoneaza ideea de a face o poza, din start e un esec lejer previzibil. In principal, e recomandat sa fie cat mai obscur, pentru ca blitul sa razbada in lentilele ochelarilor de soare. Decorul nu e chiar important, fiindca in plan apropiat te afli tu, deci focalizarea e asupra persoanei din poza, nu asupra ansamblului de obiecte.
(pont: propria camera, scara de bloc, bar, terasa, club, etc.)



3.Atitudinea: evident esti un mascul, iar masculii trebuie sa se impuna, drept urmare, fii rau! fii cat mai suparat, usor intimidant, cu tente de personaj iritat. Incearca sa fii cat mai flegmatic.



4.Imbracamintea: Daca te aflii in casa, atunci nu avem de obiectat nimic, recomandat este sa fii cat mai dezbracat, standartul fiind ca vestimentatia sa fie alcatuita din nici mai mult, nici mai putin decat un boxer. Dar daca ai retineri, un tricou si un pantalon nu strica niciodata. Daca te aflii inafara casei, depinde doar de tine ce vestimentatie porti.




5.Pozitia corporala (limbajul gestual): Dupa cum am precizat mai sus, un tricou nu strica niciodata. Dar nu e chiar asa simplu. Acesta trebuie sa fie usor ridicat la piept, cu cealalta mana libera(daca iti faci singur poza). Pozitia spatelui trebuie sa fie putin inconvoiata, lucru ce accentueaza si reliefeaza:
a) Incordarea zonei dintre torace si bazin, in obiectivul evidentiarii abdomenului (suprafata cruciala pentru imbujorarea taberei feminine);
b) Umerii, in scopul ridicarii acestora pentru a da impresia tipului dominant.
(pont: daca mama natura nu ti-a daruit un abdomen bine definit, poti incerca 2 serii a cate 30 abdomene, inainte de photoshooting, always works!)



6.Pozitia telefonului/aparatului photo: Nu este o regula, dar daca inaltimea nu e de partea ta, poti face poza de deasupra corpului tau pentru a da impresia unei staturi remarcabile.


7.Aranjamentul podoabei capilare: Totdeauna trebuie sa ai o cutie cu gel la indemana! In cele mai multe dintre cazuri, coafura "lama de topor" da mereu rezultate, dar bineinteles, ai o gama larga de coafuri de unde poti alege. Cateva exemple: Ariciu', Palmieru', Don Turtur, Strutu'.



8.Accesorii: Acestea nu sunt multe, dar sunt foarte importante in misiunea noastra, de aceea voi enumera cateva: lanturi cu medalioane (de preferat cruci), bratari de aur/silicon/piele (e important sa fie), cercei, piercinguri, ceasuri pseudo-originale, suzete chiar.


9.Inainte de finalizare, trebuie sa te asiguri ca iti place una sau iti plac doua poze din cele, probabil, 8-9 poze care ti le-ai facut, in caz contrar, e recomandata o a doua sedinta de photoshooting.


10.Finalizare: Acesta e ultima etapa, unde, pe tine cocalarule, sentimentele de exaltare, multumire si nerabdare te vor cuprinde. Drept urmare, trebuie ca poza sa fie bagata in PC pentru a o "photoshopiza". Au prioritate modificarea imperfectiunilor, cum ar fi: luminozitatea, culorile, obiectele din peisaj care te demasca, etc. Efectul alb-negru are mereu un impact pozitiv, deci il poti folosi fara ezitare. Deasemenea, cu programe precum PhotoScape, poti adauga diferite forme pe poza, ca de exemplu: stelute, inimioare, smileyuri, capuri de mort, text, etc.

Leonid Dimov - Scrisori de dragoste

Vreau sa-ti vorbesc despre dragoste.
Ce poate fi mai interesant?
Universul
Infinitul
Tu
Si singurul om care te iubeste.
Si acesta, sub povara universului, a infinitului si a ta, nu mai poate tacea si-ti vorbeste despre dragoste.
Unii spun ca dragostea e de mai multe feluri.
Ne e adevarat.
Dragostea e una si indivizibila.
Este adinca.
Este delicata.
Este mai ales spontana.
Profunzimea, delicatetea, spontaneitatea insa nu pot fi singurele ei atribuite [ale dragostei].
Ele nu au nici o valoare daca [cand] nu sunt stranse in chinga statorniciei.-
Mi-ai spus ca ma iubesti.
Dar dragostea ta este adinca?
Sa presupunem ca eu as fi un factor pasiv.
Adica n-as face nimic ca sa-ti starnesc interesul.
Sunt sigur ca m-ai uita in 5 minute.
De aceea fac pe paiata, fac versuri, scriu scrisori, creez imprejurari care te-ar putea scoate din tatani, sunt cand gelos cand nepasator, cand bun cand rau, cand mincinos cand sincer.
Si daca n-as fi asa?
Te-as pierde fara doar si poate [fara putinta de intoarcere].
Dar dragostea ta e delicata?
Despre ce vorbim noi mai des?
Despre Andrei, despre Andriusa, despre Sasa, despre Mircea, [despre Cornel,] despre Eugen, despre Friedrich von Eulenspiegel, despre[lua-m-ar dracii]
[De multe ori ma ranesti adinc]
Uneori vorbim despre mine.
Si atunci ma [ranesti adanc] simt foarte prost.
Dar dragostea ta este spontana?
Mi-ai zvarlit vreodata bratele in jurul gatului?
M-ai sarutat vreodata pe neasteptate?
Mi-ai vorbit vreodata mult si pe nerasuflate?
Dar dragostea ta este statornica?
Sa nu mai vorbim.
Dar dragostea ta este?
Nu, Lucia. Nu, nu, nu, nu, de-o mie de ori nu.
Nu ma iubesti.
Si de ce?
Sa incercam s-o lamurim.
Intai sa trecem la mine.
Si s-o luam tot asa, pe puncte.
Dragostea mea este adinca.
Tu nesocotesti sperantele [nadejdile] mele cele mai indreptatite.
Si tu esti pentru mine icoana.
Tu te culci cu altii.
Si tu esti pentru mine fecioara.
Tu iubesti pe altii.
Si eu numai ca nu-ti fac scene, dar caut sa fiu cat mai discret.
Ai putea crede ca sunt slab de inger.
As putea insa sa ma suprim, dar mi-i dragostea prea adanca.
Si iubirea mea e delicata.
Ea te invaluie si nu te atinge.
Ea te ocroteste si nu te supara.
Ea te distreaza si nu te face sa plangi.
Si iubirea mea este statornica.
Nu mai e nevoie sa demonstrez.
Iata deci prima cauza a faptului ca nu ma poti iubi:
Dragostea mea e prea puternica
Ti-e teama sa nu te rastoarne.
Dar, eu am scris versuri frumoase
Eu ti-am scris povesti interesante
Eu ti-am aparut aureolat in nimb de para.
Si atunci ai inceput sa ma respecti.
Iata o a doua cauza:
Respectul omoara dragostea, omoara entuziasmul spontaneitatii, caldura, totul.
Iata si a treia pricina:
Oamenii iubesc in doua feluri.
Unii merg cu femeia la cimp, o dezbraca si o poseda.
Ei nu cunosc [stiu] nimic mai bun decit a te culca cu o femeie.
Si [Ei] au noroi in fundul sufletului lor.
Si nenorocire tie [- as zice eu -] daca noroiul lor are spirit.
Si sunt oameni carora nu le e frica sa ia, dar nici nu cer
Ei nu stiu sa posede
Ei stiu doar... sa mangaie.
Ei nu inoportuneaza ci trec discreti, in umbra zidurilor.
Ei nu urla ci zimbesc
Se vede ca tie iti plac cei dintai.
Si acum fac o profesiune de credinta.
Mi-esti draga.
Chipul tau salasluieste in inima mea si nu cred ca as putea simti o voluptate mai deplina ca ceea [decit aceea] pe care o simt cind confund chipul tau cu inima mea.
Eu nu cunosc adevarul
[Dar vreau sa-l cunosc]
Dar [Si] uneori sunt foarte aproape de el.
Crezi ca ai mai putea intalni pe cineva care sa fie mai [tot atit de] aproape?
Astept.
Astept ca [dragostea] sa nasca in inima ta iubirea.
Astept ca iubirea ta sa fie adanca, delicata, statornica.
Astept clipa cind [mi] te vei uita in ochii mei si-mi vei spune:
Mi-s dragi multe lucruri, mi-s dragi oamenii, mi-i draga viata, mi-s dragi stelele, mi-i drag dansul, dar si mai draga mi-e iubirea ta
Si atunci voi afla adevarul
Si atunci ti-l voi putea spune si tie.

30 de motive pentru care nu-mi place sa fiu român

1.Pentru că ne urâm între noi. Ardeleni vs bucureşteni, olteni vs moldoveni, posesori de Logan vs posesori de BMW, admiratori ai lui Mircea Badea vs critici ai lui Mircea Badea, dinamovişti vs stelişti, corporatişti vs antreprenori, cumpărători vs dezvoltatori imobiliari etc. etc....

2. Pentru că suntem "Gică Contra" din naştere. Orice iniţiativă în mintea noastră este sortită eşecului. "Cum, afacere în agricultură? Nu ai nici o şansă. Să vinzi cartofi în piaţă, nuuuu! Să deschizi un chioşc, nuuu, te mănâncă mafia locală, îţi sparg ăştia magazinul, vine banca şi îţi ia casa." Nici nu vedem că alţii reuşesc în jurul nostru... "Eh, ăştia au pile."

3. Pentru că, indiferent cât de scurt este drumul de parcurs sau cât de aglomerat este traficul, noi ne urcăm în maşină... "ca să ajung mai repede".

4. Pentru că nu ne bucurăm de viaţă. Suntem mici roboţei doborâţi de grija zilei de mâine.

5. Pentru că vecinii mai vechi din bloc se consideră proprietari ai locurilor de parcare publice din faţa blocului...

6. Pentru că ridicăm 100 de biserici şi două şcoli.

7. Pentru că ne înfofolim copiii cu două tricouri şi trei pulovere chiar dacă sunt 20 de grade afară.

8. Pentru că suntem săraci din cauza prostiei şi nu ne dăm seama. Nu am văzut în viaţa mea un om deştept şi muncitor care să fie şi sărac.

9. Pentru că suntem egoişti: investim tot ce avem în propriile locuinţe, însă nu vrem să dăm nici un ban pentru reparaţia blocului în care trăim, pentru parcuri, pentru curăţenie publică, pentru multe altele...

10. Pentru că l-am ales de trei ori pe Iliescu şi de două ori pe Băsescu.

11. Pentru că, deşi avem o mulţime de femei frumoase, suntem o naţie de "frustraţi".

12. Pentru "Guţă, Salam, Minune...".

13. Pentru cozile de la loto de Crăciun şi înainte de alegeri.

14. Pentru că nu suntem capabili să ne adaptăm la noile tehnologii. Părinţii şi copiii lor nu prea au ce discuta şi pentru că părinţii nu sunt capabili să pornească un mp3 player sau să intre pe yahoo.

15. Pentru că la nuntă invităm toţi cunoscuţii şi necunoscuţii, "ca să ieşim bine".

16. Pentru că McDonald's este un succes în România.

17. Pentru că românii peste 40 de ani care mai fac ocazional un sport sunt atât de rari, încât întorci capul după ei prin parcuri.

18. Pentru că burta la bărbat este "sexy".

19. Pentru că pădurile noastre după 1 Mai arată ca o groapă menajeră.

20. Pentru că nu facem nimic dacă nu suntem plătiţi.

21. Pentru că nu înţelegem termenul "solidaritate socială" - mulţi dintre noi consideră că banii pe care îi dau la fondul de pensii sunt un fel de "depozit bancar" pentru bătrâneţe. Nicidecum că acesta este ajutorul nostru pentru bătrânii şi bolnavii care nu mai pot munci.

22. Pentru că facem rate la bancă pentru plasmă şi maşină de spălat vase fără să ne pese de comisioane şi dobânzi, apoi dăm vina pe bănci că ne jefuiesc.

23. Pentru OTV.

24. Pentru că suntem invidioşi. Pe colegul care a fost promovat, pe vecinul care şi-a pus termopan, pe fratele care şi-a făcut vilă şi pe colega care arată mai bine. Nu ne întrebăm ce au făcut ei ca să ajungă acolo (muncă, sport, învăţătură, efort etc). Nuu, e mai simplu să găsim explicaţii de genul "şi-o trage cu şeful, fură, are noroc...".

25. Pentru mileul şi peştele de pe televizor.

26. Pentru că, deşi turcii ne-au cotropit sute de ani, noi la şcoală învăţăm despre cele câteva victorii pe care le-am avut împotriva lor. De parcă "Istoria" trebuie să fie motiv de mândrie, nu ştiinţă de studiu.

27. Pentru că din şcoală ieşi aşa cum ai intrat.

28. Pentru că aruncăm mizeria din maşină pe geam.

29. Pentru că mergem la Mall fără să intenţionăm să cumpărăm ceva.

30. Pentru că donatorii de sânge sunt muritorii de foame care au nevoie de bonuri de masă.
de Mitru Gabriela - www.jurnalul.ro

Despre curve !

Curva este o fiinta libera, inconfortabila. Nu te relaxezi langa ea, nu exista fente, smecherii, e logica lui da sau nu, fara posibilitati. Pe nevasta-ta poti sa o prostesti cand te pui in pat ca o iubesti enorm, ca apoi sa iti urmaresti comod meciul ori serialul, ori dracu’ mai stie ce magarii. Curvei nu ii faci figuri de genul asta, nu tine, nu poti. Te iubeste atat de mult, atat de acuma incat te vei comporta precum cainele lui Pavlov, instinctiv o vei iubi. O lamaie mancata in fata ta te face sa salivezi, fara echivoc, curva te face sa o iubesti, ori mai bine zis sa iubesti. A iubi e superlativul absolut, cand iubesti nu decizi pana unde se intinde, iubesti lumea toata. Ai fost indragostit, sti despre ce vorbesc. Sa sari, sa urli, sa ii strangi pe toti in brate, sa salvezi toate sufletele triste, planeta intreaga e datoare sa participe la sentimentul tau si iti vine sa faci orice pentru asta. Curva s-ar putea sa nu stie nimic despre libertate, etica, si alte amanunte teoretice, ea e elementara, arhetipala. E libera prin definitie pana in ultimele consecinte, intr-adevar libera, infricosator de libera. In evul mediu o numeau vrajitoare si o ardeau pe rug, astazi i-au spus curva si au redus-o la numele asta, au facut tot posibilul sa arda orice legatura a numelui cu realitatea, sa inlocuiasca realitatea cu un nume. Ce e mai groaznic?

E tratata cu rautatea batranilor, care au intotdeuna ceva impotriva tinerilor, in primul rand pentru ca nu ii inteleg, dar in esenta pentru ca sunt dovada neputintei lor. Daca eu nu pot fi liber, intr-adevar liber, decretez libertatea ca fiind asta pe care o pot savarsi si tot ceea ce va depasi limitele va deveni automat condamnabil. Curva e condamnata pentru ca in fapt e evidenta neputintei mele. Si cui mama naibii ii place sa i se spuna in fata ca e incompetent? Din motivul asta nu vei iubi o curva pana la capat, pentru ca vei face eforturi colosale, eforturi ce il vor face pe Sisif sa isi reconsidere chinul, pentru a iubi. Si poate ca ai reusi, din pacate tu nu esti tu, ci esti impresia tuturor celorlalti despre tine. Nu ai suporta gandul sa ti se aplice stigmatul si sa fi pus deoparte, fara interes pentru ei, singur. Esti insuficient pentru a fi singur. Si doar daca ai intelege ca e sansa ta pentu a fi tu, real, fara masti, si doar daca ai avea destul curaj sa te asumi, sa dai cu tifla lumii si sa o reduci tu pe ea la o nota de subsol.

Sa ai curajul si orgoliul de a fi singurul (in sfarsit cred ca am reusit sa inteleg ce vrea sa zica Cioran prin: “singuratatea nu te invata ca esti singur ci ca esti singurul”). La ce iti foloseste lumea daca te iubeste “doar daca…” la ce iti foloseste daca nici macar nu te iubeste pe tine ci imaginea lor despre tine. Curva nu isi face pareri, te iubeste asa, iti iubeste toate potentele, tot ce nu sti ca esti. Ea nu are asteptari de la tine, stie de la inceput ca in cele din urma o vei abandona si totusi spera, crede, vrea ca tu sa fi intamplarea finala, definitiva. Spre deosebire de tine, curva stie ce e, se asuma. Nu poate fi altceva. Si cat de frumos, atata lipsa de minciuna te face sa ametesti. Tu care esti oricine si orice, in functie de nevoi, cum sa poti intelege ceva ce este ceea ce este. Maxima tautologie a umanitatii si poate unica care nu intareste pe parcursul ei acelasi adevar. Paradoxal, privind lucrurile in felul asta nici nu o mai putem numi tautologie. In fapt nici nu este. In situatia asta esti absolut ignorant si propria ta ignoranta te renaste ca monstru. Vei fi unul dintre ceilalti, e singura data cand vei insela cu adevarat in viata ta, pentru ca e singura data cand ai fost iubit cu adevarat. Si pana la sfarsit ai fi fost iubit. Nemultumirea ta ca la urma nu ar fi cazut genericul in care sa fi amintit, te va face de azi inainte sa te multumesti doar cu citirea genericelor. Nu ruleaza nici un film, progamul s-a terminat, e totul comod. Si e liniste. Surzenia beethoveniana decat auzul celor care au degeaba urechi de auzit. De aici incolo e vremea scrasnitului dintilor pentru tine. Si apoi comod, fara eforturi, placiditatea femeii de langa tine, multumirea ta placida, moace scarboase, afisate volubil si complezent prin lume.

De aici incolo vreme eroica si bunatate absoluta pentru curva. Ca Isolda, ca Elena din Troia, ca orice curva anonima sau celebra. Curva pierde toate bataliile razboiului, niciodata razboiul. Eroismul curvei e absolut gratuit insa nu e niciodata o gratuitate. De ce e gratuit e usor de inteles, iubeste total stiind ca treaba asta nu va avea finalitate. De ce nu e gratuitate, tocmai din aceleasi motive. Cate eforturi, cat chin, cat devotament pentru ceva ce e absolut cert ca se sfarseste. Si totusi ca si cum niciodata nu s-ar sfarsi. Salvarea noastra: suntem in viata. Implinirea noastra: sa iubim cu puterea curvei. Niciodata. Nu avem noi curajul sa fim suferinzi. Curva este ontologic suferinda, atat de suferinda incat sfintii ar invidia-o. Tristetea ei ca o boala fara rautatea bolnavilor. Cu siguranta Kant a cunoscut ceva curve inainte de a inventa imperativul categoric. Cu toate astea bunatatea curvei depaseste limitele normelor kantiene.

Tristetea curvei se naste din acuta constientizare a imposibilitatii demersului ei. E acelasi gen de constientizare a oricaruia dintre noi in fata mortii. Din pacate nu prea suferim de constienta asta, ne comportam ca si cand am fi vesnici. Iar cei care sufera (de orice gen de constienta acuta) sunt decretati genii sau nebuni si pusi deoparte. Curva e poarta de acces a mediocrului spre nebunie, spre genialitate. E concesia pe care ne-o face Dumnezeu noua celor ce nu avem sansa simtirilor totale, noua celor ce nu avem viziunea adevarului. Cine da cu piatra? Cine va mai da cu piatra? Toti.

sursa: scrieri.ro

Cand e iubire

Iubire e cand in raport cu ea tot ceea ce fundamentezi pe ratiune nu functioneza. 

Liniste e cand accepti ca nu trebuie sa fundamentezi iubirea pe ratiune.

Femeile sunt niste balti

Femeile sunt balti sau iazuri pline cu peste. Barbatii, pescari infocati, se vantura adesea pe marginea lor aruncandu-si unditele. Putini sunt insa aceia care pornesc sa inoate si sa-si fixeze navoadele in mijlocul iazului. Bucuria pestelui mic te inlatura cateodata de la adevarata fericire. E greu sa faci diferenta intre lacomie si provocare.

Solistul trupei Vunk: "85% dintre românce sunt piţipoance"

Confesiunea cântăreţului începe cu o întrebare retorică: "Cine caută femeia perfectă? Asta ar însemna că nu ar mai avea cum să evolueze lângă mine, poate doar să involueze şi nu e un gand prea plăcut asta. Îmi plac femeile imperfecte", mărturiseşte artistul. În ceea ce priveşte calitatea femeilor din România, acesta este de părere că: "85 din 100 de românce sunt piţipoance. Sunt mai multe tipuri de piţipoance: cele care se mândesc cu asta, mai sunt cele care nu vor să recunoască asta, dar sunt oricum, şi mai sunt cele care nu-şi permit să fie piţipoance veritabile şi sunt doar piţipoance cocalare".